ه ماشین لوکس شاسی بلند دیدم که سانروفشو باز کرده بود

و ۲ تا بچه سرشونو عاورده بودن بیرون مث چی حال میکردن

یاد بچگی های خودم افتادم همچنین حسی رو پشت وانت تجربه میکردیم !

.

.

.

روشهای تفکیک دکتر از مهندس؟

تو خیابون بلند صدا بزن مهندس

اونایی که برگشتن نگات کردن مهندس و بقیه بدون شک دکتر میباشن !

.

.

.

رفتم تو کوه داد زدم .. یعنی از من خوشگل تر وجود نداره ؟

صدا اومد نداره نداره نداره … هچی دیگه مطمئن شدم برگشتم !

.

.

.

عطسه گرامی، یا بیا یا برو!

هیچ خبرداری که وقتی اون وسط گیر میکنی، قیافه آدم عین منگول ها میشه…؟؟

.

.

.

یکی از آشناهامون امروز اومده بهم میگه سرنگ داری ؟

گفتم نه والا سرنگم کجا بود !

میگه عه تزریق رو گذاشتی کنار !؟

.

.

.

شما یادتون نمیاد بزرگترین خلاف ما زمان مدرسه داشتن حل المسائل بود!

از اختلاس هم جرمش بیشتر بود !

.

.

.

یکی از تفریحات مرفه اینه که گوشیتو بزاری جلو اسپیکر

تا SMS که میاد نویز بکنه ۲ ثانیه زودتر بفهمی ذوق کنی !

 

.

.

.

فقط یه کودک ایرانی وقتی میره تو صف نونوایی

هرچی صبر میکنه می‌بینه همش آخره صفه !

.

.

.

درسته مامور مخصوص حاکم بزرگ نیستم

ولی یخورده احترامم چیز بدی نیست !

.

.

.

نقش مامان من توی خونه = گوگل

هرچی گم میشه ازش میپرسم بهم میگه کجاست …

یه همچین مامان همه چی دونی دارم !

.

.

.

 

امید به زندگى در بین افرادى که تو یخچالشون الویه دارن دو برابر افراد عادیه

اونایى که نوشابه هم داشته باشن که اصلا میل به جاودانگى پیدا میکنن !

.

.

.

ﻳﻪ ﺭﻭﺯ میخوام ﺑﺮﻡ ﺁﻣﻮﺯﺵ ﭘﺮﻭﺭﺵ ﭘﻮﻝ ﺗﻤﺎﻡ پنجشنبه ﻫﺎﻳﻲ ﮐﻪ ﺭﻓﺘﻢ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺭﻭ ﺑﮕﻴﺮﻡ

ﺩﻫﻪ ﺷﺼﺘﻴﺎ ﻣﻲ ﻓﻬﻤﻦ ﭼﻲ ﻣﻴﮕﻢ !

.

.

.

زن رفیقم حامله بود.یه روز رفتم پیش رفیقم دیدم پکره!بش گفتم چته ؟

گفت جواب سونوگرافی زنم اومده

گفتم:خب؟

گفت:بچه دختره.

گفتم:این که ناراحتی نداره

گفت:دختر اینجا دردسره

گفتم:چرا؟

گفت:حالا امنیت نداره ویه روزی یکی دلشو میشکونه و اینا به کنار

ولی پارک دوبلوشو چیکار کنم؟

منم زدم زیر گریه و گفتم:اشکال نداره داداش خدا بزرگه !

.

.

.

ینی واقعاً تو روحِ اون معلمی

که موقعِ روخونی میدید من دارم با بغل دستیم حرف میزنم،

یهو میگفت اِدامش رو تو بخون…

 

.

.

.

به بابام میگم : بابا میشه یه سوال ازت بکنم ؟؟

میگه : همین الان یه سوالت رو کردی

گفتم : خب بابا میشه ۲ تا سوال بکنم ؟؟

میگه : دوِّمین سوالت رو هم کردی )

گفتم : کِی ؟؟ :O

گفت : الان

.

.

.

میگم وقتی به زوج های عاشق میگن مرغ عشق

لابد به زوج های مشکل دار هم میگن انگری بردز !

 

.

.

.

یه قانونی دخترای دانشجو دارن به این عنوان:

دیر رسیدن بهتر از زشت رسیدن است  !

.

.

.

اونقدر که مار تو آستینمون پرورش دادیم،

قارچ پرورش داده بودیم الان یکی از کارآفرینای نمونه ی کشور بودیم !

.

.

.

با این گرونی چند وقت دیگه باید موقع آدامس خریدن

به فروشنده بگیم اقا ریلکس باز داری ,یه دونه بدی…..!

.

.

.

اولین علائم سادیسم و مازوخیسم سیاوش قمیشی

زمانی دیده شد که خوند: خیلی ممنون واسه هر چی که آوردی به سرم

خیلی ممنون ولی من هیچ وقت ازت نمیگذرم !

.

.

.

تاحالا دقت کردین وقتی موبایلتون میوفته زمین

سریع برش میدارین ببینین چیزیش شده یا نه

ولی وقتی رفیقتون می خوره زمین هرهر بهش می خندین !

 

.

.

.

پنجم دبستان که تیز هوشــان قبول شدم

باید تو همون موقع که تو اوج بودم از دنیای درس خدافظی میکردم !

.

.

.

شده که یکی کنارت نشسته و لازمه پسوردت رو تایپ کنی

تند و تند تایپ می کنی که هم تابلو نشه

و هم طرف نفهمه که نمیخوای اون ببینه

بعد صفحۀ your password is wrong  میاد !

.

.

.

تاحالا دقت کردین نمیتونید کار پیدا کنید

چون تجربه ندارید

و نمیتونید تجربه پیدا کنید

چون کار ندارید !؟

 

.

.

.

یکی از تفریحات دوران بچگی

من : الو منزل آقای داشتی!؟

اونور خط : نخـــــیر

من : غلط کردی گوشی رو برداشتی خخخخخخخخ !!

.

.

.

اینایی که میگن حاضریم تمام زندگیمونو بدیم برگردیم به دوران درس و مدرسه

اینا همونایی هستن که خودشونو میزدن به مریضی که نرن مدرسه !

.

.

.

 رفتم کوه داد زدم :

با من ازدواج میکنی ؟

بعــد شنیدم :

بـــــــــــــــــــا مـــــــــــــــــــــــــن ازدواج مــــــــــــــــــــیکنـــــــــــــــــــــــی؟

بــــــــــا مـــــــــــــــــــــــــن ازدواج مـــــــیکنـــــــــــــــــــــی!؟

بــــــا مــــــــــن ازدواج مـــــــــیکنـــــــــــــــی!؟

بـــا مــــــن ازدواج مــــیکنـــــــی!؟

بـا مــــن ازدواج مـــیکنــی!؟

با من ازدواج میکنی!؟

بَعدش چون آمادگی  همه خواستگارو با هم نداشتم

اومدوم پایین که ادامه تحصیل بدم !

.

.

.

پیرمرد جای َ ش را به دو نفر ِ بعدی داد …

 می گفت من کارَم طول می کشد …

 فهمید َم چرا … ، من هم کارَم طول می کشید …

 به بهانه ی ِ تلفن رفت َم چند قدم آن سوتر ایستاد َم …

جوری ایستاد که همه ی ِ باجه را بگیرد …

سعی می کرد دریچه ی ِ تحویل دیده نشود …

یک اسکناس ِ پنج هزار تومانی گرفت و سریع رفت …

رسید را یاد َش رفت … ، باقی مانده ی ِ موجودی ِ شما هشت هزار ریال …

.

.

.

ﻣﺎ ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﮐِﯿﺲِ ﻣﻨﺎﺳﺐ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﮐﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﺭﻭ ﻣﯿﺰ

ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﻩ |: !!

.

.

.

اعتراف میکنم نصف “آره یادم میاد” هایی که گفتم چاخان بوده

حوصله نداشتم طرف تعریف کنه !

.

.

.

اگه کسی برای چهارمین بار چیزی رو تکرار کرد و شما بازم نفهمیدی چی داره می گه

یه لبخند ژکوند بزن، چند ثانیه نگاهش کن، حلّه، طرف خودش می فهمه تعطیلی

.

.

.

مایع ظرفشویی خریدیم عکس گلابی روشه بوی موزه می ده!

می دونم منظورشون از اون گلابیا منِ مصرف کننده ام

.

.

.

رفته بودم سربازی، روز اول نشوندنمون رو زمین، جناب سروان داد زد:

کی اینجا لیسانس ریاضی داره؟ منم با ذوق و شوق دستمو بردم بالا

گفتم: من جناب. گفت: پاشو اینا رو بشمار!

.

.

.

یکی از فانتزی هام اینه که یکی داره می ره زیر ماشین رو نجات بدم

بعد سرم رو بندازم پایین برم. وقتی داد زد: «اسمت چیه؟»

یه لحظه سرم رو بچرخونم و دوباره برگردم و کم کم تو افق ناپدید شم !

.

.

.

حتی اگه کسی بهت بدی کرد بازم هیچ وقت قلبش رو نشکون…!!

چون فقط یه قلب داره…!!

 بزن دندوناشو بشکن که ۳۲ تا داره لامصب…!!

.

.

.

برای بچتون اسم نذارید ول کنید بذارید نیو فولدر بمونه!

.

.

.

ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﻣﯿﺮﻩ ﺩﮐﺘﺮ , ﺩﮐﺘﺮ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ:

ﻣﺎﺩﺭ ﺟﺎﻥ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩﯼ ﻫﻢ ﭼﺮﺑﯽ

ﺩﺍﺭﯼ ﻫﻢ ﻗﻨﺪ

ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ:

.ﻣﺎﺩﺭﺟﻮﻥ ﯾﻪ ﮐﯿﺴﻪ ﺑﺮﻧﺞ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﻡ ﻓﻘﻂ

ﻋﺮﻭﺳﻢ ﻧﻔﻬﻤﻪ !

نظرات شما عزیزان: